軽く育児に疲れてます

子どもの自我が出てきたせいか、私の体が重いせいか、疲れる日々。

たぶん、私がマジメすぎるのかなぁ。それとも、もっと頑張らないといけないのか。。。

一日の流れとしては、全て子ども中心。

朝起きて、朝ごはん、掃除、洗濯をしてから公園で遊ばせる。
寒くなってきたからか、公園には私たちしかいない時も。。。それでも、うちの子は遊んでます。

お昼もなるべく手作りをして、それから昼寝をさせる。

昼寝をしている間に夕飯の準備。もちろんおだしから全て手作り。
子どもが肉を食べないので、和食で魚、野菜を中心に。

たまには一緒におかしを作ったり。

ジュースは家に置かないようにしているし、お菓子もなるべく自然なものを。

昼寝から起きたらまた公園で外遊び。

家に戻って、夕食を食べさせたら、また一緒に遊ぶ。

お絵描きをしたり、本を読んだり、ままごと（？）に付き合ったり。。。

絵本は一日に何冊も何冊も読んでいる。こちらが風邪気味で喉が痛くても、「読んで～」となる。

家事をしている間とか、私が新聞を読んだりする時にはテレビを見させておくのだけど、少し罪悪感。
一緒に遊ぶ時に、自分が見たいテレビ（ニュースとか）をつけたり、子どもが見たい番組を見させて自分の読みたい本などを読んでいると、育児をいいかげんにしてしまったようで、後からずっしり罪悪感。

すごい頑張っていてこれ以上はできない気もするけど、まだまだ自分中心でもっと子どものことを考えないといけないのかなという気もする。

そもそも、私は寒いし公園なんか行きたくないけど、子どもが行きたがるし、外遊びは体を強くするのに必要だという使命感で行っている。
遊びだって、本当は好きなだけテレビでも見させておいたほうが楽だけど、それじゃいい子にならないと思って、つきあっている。
もちろん、私も全てが嫌なわけではないけど、正直楽しくない時もある。それでも娘のために付き合っている。

てきとうに力を抜けるといいんだろうけど。。。むかしからオール５をねらうタイプだったので、それができないんだろうなと自己分析。

私がこんなに頑張って育児をしているのに、休日に夫が子どもをみている時は（みてくれるのは有難いけど）、絵本なんかすごい適当に読んでいるし、常に自分の見たいテレビをみながらだったり。買物に行ったら、すぐにケーキを買ってくるし。。。私が子どものことを考えてやっていることを全然理解してくれていないように感じて、イライラする。

夫に娘と一日一緒に過ごすの大変だよと言うと、じゃ、好きなテレビでも見させておけばいいやんと言われる。家事＆子育てなんて手抜きしようとすればいくらでも手抜きできるし、頑張ろうと思えばどこまでもきりがない。
子どもの将来を考えると手抜きができないからしんどいのだ。食事、しつけ、遊び・・・全てが子どもの将来にかかってきそうな気がする。最近、こわい事件が多いから特にそう思うのかも。育児が全て私の責任になっているので、考えすぎてしまうのかな。しかも、娘は２歳児の反抗期真っ盛りだし。。。
特に食事は、主婦になってからは家族の健康が全て自分の料理に直結している気がして（お腹にも1人いるし）、手が抜けない。一生懸命作っているのに、娘や夫（こっちの方が問題かも）が食べないと腹が立つ。夫は晩御飯は家で食べないので、朝食べるんだけど、自分が好きなものしか食べていかなかったりする。夫が洋食系、肉系、油系のご飯が大好きなことはよく知っているけど、そんな食事ばかりしていたら寿命は短くなって当然だ。私はそう思って野菜中心、和食中心にしているのに、その苦労をわかっているのかどうか。。。

もし子どもがいなかったら、今頃は夜更かしして遊んだり、飲んだり、健康とか考えず好きなものを食べたり、映画をみたりして遊んでるんだろうな。
今みたいに毎日８時にお風呂とかいう生活はあり得ないはず。
日々の生活に不満はないけど、たまにはそういうむかしの生活がなつかしくなります。

はぁ、私疲れているみたいです。夫はまだ（夜中１２時過ぎ）帰ってこないけど、いつものことだし、もう寝ます。