今までの自分の日記を読み返すとなんか恥ずかしいー！
こんなに自分の気持ちをさらけだしていいのかなぁ。
特に夫には内緒です。

昨日は私の帰りが遅かった。
いいもの食べてきました。上司のおごりで。
私の職場は、普通よりもバブリーかもしれない。
こういう役得は確かにありがたいんだけど、本音をいうと、どんなに高いところに連れて行ってもらっても、家にいる方が私は好き。昨日なんて金曜日だからいいけど、家に戻ったのは12時過ぎ。でもうちの職場の人たちは、朝まで遊びますからね〜。私は若い方だけど、ぜったいそういうのはできないし、したくない。体力的にもだけど、精神的にも楽しくない。特に秘書なので、ボスを持ち上げるようなことを言わなくてはいけない。小心者だからか、そういうことは一応言うんだけど、けっこうストレスたまります。職場での私は完全に演技しています。化けの皮5枚くらい被ってるので、ストレスがまるんだな。家に帰ると、一気に脱げるので、家が一番好き。

夫のことは、木曜日遅く帰ってきたので、怒ってました。昨日の朝も「今日はなるべく早く帰るから〜」とか言ってたけど、無視。昨日遅くなることも分かってたけど、伝えなかった。私って、いじわるかな。（でも、金曜日遅くなることは前に話してたのに、覚えてないってどういうこと？）

今日の午前中くらいまでは機嫌も悪かったんだけど、まあ許してあげました。せっかくの土日、喧嘩ばっかりでもいやだし。
お昼においしいカレー作ってくれたし。
土日は夫が食事当番です。

今日は、もうすぐ二人でラーメン食べに行きます（今は、夫はスポーツクラブ）。

うちは、いつも夫婦一緒にお風呂に入ります。

でも、一度もHな雰囲気になったことはありません。
（それもおかしい？）
んーお父さんと一緒に入ってるかんじかな。
今日あったことを（私が一方的に）話しています。
夫の仕事が遅いので、一緒に入ると時間の節約にもなるし、お風呂は平日の数少ないコミュニケーションの場です。夫はすぐ出てしまいますが。

と、ここまで書いて、今電話がありました。

今からお客さんと飲みに行くとのこと。
今から帰るコール（それでも遅い）だと思ったのに。
「なるべく早く帰るから」って今から飲んで、早く帰れるわけないでしょー！一気に怒りマークです。タイトルにも「怒り」が加わってしまいました。むかつくから電話も途中で切りました。

今日はまあまあの日だったのに、悪くなっちゃったなぁ。

こんなことで怒る私は心が狭いのでしょうか？
サラリーマンが、お客さんと飲んでくるのは普通？
でも、もうすぐ真夜中だよ。
普通の家庭がある人だったら、こんな時間から飲みに行かないと思うけど。もちろん仕事を頑張るのはいいことだけど、もっと家庭を大事にして欲しいと思うにはワガママなのかな。

私だって働いているんだし、逆の立場だったらどう思うのかな。

考えても、答えはでないけど。。。悲しくなってきたので、一人でお風呂に入って（でも、ねこが一緒に入ってくれるかも。お風呂好きなので）、さき寝よう。玄関のチェーンもかけちゃおうかな〜。

今日は今の時点では、まあまあいい日。

早く帰ってこれたし！
夫も出張から帰ってくるし！

仕事中にすごく寂寥感というのか、さびしくなった。
私はひとりぼっちなんだな〜と思って。
今は結婚して、絶対に裏切らない夫がいるから平気だけど、まわりの独身の人たちはよく平気だなぁと思ってしまう。

もちろん恋人がいる人もいるだろうけど、それでもずっと一緒にいれるわけではないし、同棲までするんだったら、どうして結婚しないのかな。結婚って一つのシステムで悪弊もあるだろうけど、でも愛していると堂々と一緒に暮らせるっていうすごい気持ちのやすらぎが得れるものだと思う。

結婚前は時々（周期的に）気持ちが不安定になって「死にたい」とまではいかないけど「死んでもいいな」と思うことがあったけど、今は生活に追われているせいか、幸せなのか、あまりそういうことを考えない。

それでも、たまらなくさびしくなることはある。

たぶん私は実母が早くに死んで、継母にいじめられたりもしたから、人一倍「愛されたい」って気持ちが強いのかも。

祖父母はすごく愛してくれたけど、それでも足りなかったのかな。

今は夫がいるから、平気。でも、もし夫が愛してくれなくなる日が来たら、私は生きていけないかも。だって、一人で生きる意味なんてないもん。

でも、彼は何度生まれ変わっても、私と結婚するそうなので、大丈夫！夫によると、私は彼とチューするために生まれてきたらしいけど、でも長い人生、もうちょっと意味のある
こともしたいなぁ。（チューはあんまり好きじゃないかも。なんかかゆくなる！？）

さっき出張中の夫からTEL。

出張中はいつも電話くれます。

付き合い始めた大学生の時から、毎晩電話くれました。
毎日会ってたけど。

最後に「何回言い忘れてることない？」って聞くと、

「愛してるよ。」だって。

心の中で思ってたから、言わなかったそうです。

心の中で思ってるだけじゃ、伝わらないよー！

電話だと、いつも不機嫌な私だけど、今日はちょっとやさしくなれた気がする。日記のおかげかな。

では、お休みなさい。

初日記です。

今日は夫が出張で寂しい。何か張り合いがないなあ〜。
帰ってきても、いつも遅いんだけど。

でも、夫は私が本音で話せる唯一の人間だから、いないと寂しい。
でも、今日からは日記があるか！

夫とは結婚して夏で5周年。喧嘩も多いけど、仲いいかな。
ラブラブっていうよりは、もう一人の自分ってかんじ。
お互い性格は全く違うけど、かなり寄り添ってます。
どちらかが先に死んだら、生きていけないだろうな〜。
他の夫婦とかカップルとかってどうなんだろう？
うちの夫はよく、「こんなに仲いいのは俺らぐらいだぞ」って言うけど、本当かな。みんな、結婚した時は仲良かったはずなのに、変わっちゃうもんなのかな？

とりあえず、夫との時間はもっと欲しいけど、彼は仕事にも燃えているので、なかなか時間がないのがつらいことの一つかな。

私と将来の子ども（いつ？）とねこたち（？）のために仕事頑張ってるんだから、文句言えないけど。
あんまり文句言うと、夫を困らせるので、これからはここで愚痴ります。

でもいっぱい会いたいから、大学卒業してすぐに結婚したのになぁ。思ったより会えてないかも。特に平日は。でも、帰ってくると全然恋しい気持ちは消えちゃう。わがまま放題言いまくり。

なんか、のろけみたいになっちゃいましたが、うちの夫は全然かっこよくないです。見た目はすごくいけてないと思う。
でも、こんなかわいい（？）奥さんがいるってことは、やっぱり男は中身？

二人でいるときは、夫の方が常に私に「愛してる」攻撃で、私は聞かれても「わからない」とか言ってるんだけど、やっぱり私も愛してるんだな〜。

いろいろ書くと、自分の本心がわかることを発見。
では、今日はここまでにしておこう。
止まらなくなりそうなので。