今日は久々に家族みんなで神戸までお出かけして来ました。

ランチもできたし、新しい靴も買えたし、疲れたけど楽しかった♪

娘もかわいいけど、息子もかわいいですね～。

最近、少し笑ったりするようになって、ますますかわいいです。

よく声も出すようになってきました。

夫は娘ばかりで息子には無関心なんだけど。。。それが不憫でなおさらかわいい。

思いっきりマザコンな子に育てたいな♪

ちょっと間があいてしまいました。
子どもが風邪をひいたりして大変でした。

また、日記更新したいです。

とりあえず、来年の今頃は幼稚園の入園式を無事に終えていたいな。

あと１年、チビ二人と頑張ります。

いつも楽しく読ませていただいているので、リンクさせて頂きました。
もし気付いて頂けたら、相互リンクよろしくお願いします♪

あるあるのお話し楽しみですね。
ちなみに、うちは半年以上前から上司がバラしていました（国内ですが）。
正式に言われたのは、４月移動で年が明けてからだったかな。

なんとか元気です。

１月末に無事出産しました♪
母子ともに元気です。

そして、ダーリンより一言。

「ティファニーで買い物していいよ」

最近値下げしたかららしい。

一人目の時は、セレブレーションリングをミキモトで買ったので、今回もそうしようと（勝手に）決めていたのですが、ダーリンからティファニーで買い物をしていいなんていうセリフは、一生に一度かもしれないので、お言葉に甘えることにする予定です。

まだお出かけとかできないので、ティファニーのサイトを毎日眺めています（笑）。

でも、同じカラット数だと、ミキモトの方が断然お得な気もするんだけど。。デザインがね。。ちょっとご年配むけだからな。。まあ、幸せな悩みです。

ああ、早く買い物に行きたい。

けど、今日、夫が娘に「今年はママがティファニーで買い物するから、旅行行けないけど、来年行こうね。」と話していた。そんな嫌味にはめげない私です。


出産裏話は秘密にて。

今、何が一番つらいかと言うと、トイレ（小）が近いこと。

のどが乾燥しているので、水分もたくさんとっているのだけど、特に食事の後は１５分に一回くらいトイレに行ってます。
それでも、くしゃみや咳をするともれそうになる。。。

一人目の時に一回もらした経験があるので（！！！）、とにかくすぐにトイレに行くようにはしているのだけど、つらすぎる。

夜は横になっているせいか、１，２回で済んでいるのがまだ救いです。
あと、お風呂の前後はぜったいに行かないともたない。なんででしょう？？

こんなこと書くと、また「尿漏れ」とかで検索されてしまうんだろうな（笑）。
同じ悩みでお困りの方、妊婦だから仕方ないと割り切るしかないですね。

↓を読まれた方は、そんな人間がいるのかと衝撃を受けると思うのだけど、書かずにはいられません。。。

この一週間環境変わりました。秘密にて。

連休中にちょっとだけ買物に行ったけど、それでも外出したくてたまらない。
外出した方が夜もよく眠れる気がするし、家でみたいテレビもないし、読みたい本は実家に戻ってからにする予定。
家でじーっとしていると胎動が痛くて仕方がない。外出している方が気がまぎれて痛みも感じないみたいだし。

昨日も夫に「私が買物行ってくる！」と言ったのだけど、強固に反対されてしまった。

確かにうちの立地だと、自転車の方が便利なんだけど、おでかけはいつも夫と娘だけになってしまうので、退屈で仕方がない。
私が行くと、行き帰りがタクシーになって高くつくのも夫が反対する理由だろうけど。

昨日はギャーギャー文句を言ったおかげで、「じゃ夜にｍｍの好きなところ食べに行こう！」ということになった。

ということで、昨晩は近くの焼肉屋へ。ここは高いのでまだ１回しか行ったことなかったけど、とりあえず出産前だから許されるであろう。

夫と娘は「焼肉、焼肉、食べ放題～♪」と歌っていたけど、食べ放題ではなく高いのだ！！
ちなみに娘は肉は食べない主義（？）なので、わかめスープとサラダのきゅうりと豆腐、あと白いご飯で大満足のようでした。ご飯（こしひかり）がかなりおいしかったようで、夫に「全部食べないでよ～！」と何度も言っていました。

そして、今日から夫はまた仕事。
私は娘をプリスクールに送っていったんだけど、連休中にゆっくりしていたせいか、今日はすこぶる体調がいい。まだまだ歩けるかんじ。気付いたら電車に乗っていました（笑）。

電車で一駅だけど、最近できたショッピングモールまで行って来ました。デパートもめぐって大満足。夫の服とかみたけど、もう何もいいものは残ってなかったけど、みれたことに満足。
さすがに途中でしんどくなったので、カフェで早めのお昼を食べて帰って来ました。

きっと次の子がうまれたら、娘がプリスクールの日は毎回ここに通っているだろうな～。今からベビーカーを押してデパートをうろついている自分が目に浮かびます。

今日のお出かけは夫に話したら怒られそうだけど、無事に戻って来れたのでよかったことにしよう。あんまり大事にしすぎても、うまれないだろうし！（1人での。子連れは疲れる。。。）ショッピングはエクササイズなのだ！


ちなみに、Ｙシャツの件。
うるさくならないように少し気を使いながらも、やっぱり文句を言ったのですが（カードがあったら割引がつく・・・等々）、夫は私にキスをして「好きな人にキスされたのだから、これで解決！」と言われてしまいました。解決になってないけど。。。ま、サイズも値段も手ごろなものがあったようなので、これ以上文句は言わないことにします。

さっき用事が終わった夫から連絡があり、
「帰りにデパートによってＹシャツを買ってくる」と言われました。

Ｙシャツは先日３枚オーダーしたばかり。
それがもう出来上がっているので取りに行かないといけない。

夫はそれとは別にまだ買うつもりらしい。

数は足りてるんだけど、すぐに「首がきつくなった」という夫。
だから買うのはいいんだけど、私としてはそれならちゃんとオーダーして欲しい。

夫は首が太いので、既製品だとサイズが合わないのだ（要は首が太くて手が短いのに、首に合わせて買うからダボダボになる）。でも、今回は「出張用」とか言っていたので、どうやら既製品を買ってくるつもりらしい。

しかもデパートで買うのなら、私のカードを持っていけばセールでも割引がつく。
デパートに寄るなんて話ははじめて聞いたので、当然カードを渡してはいない。

私はなんでも完璧主義なので、そういう計画のない買物をされるのは好きではない。

せっかく夫が帰って来たらやさしくしようと思ったのに、すごくイライラしてしまう。
電話で反対したけど、私の言うことを聞いてくれるような人でもない。しかも、この行動はどうやら最初から計画していたようなかんじ。それならそう言ってくれればカードを渡していたのに。

でも、何よりも、こういうふうに夫が私の思ったとおりに動いてくれないとイライラする自分が一番嫌だ。私がこれを乗り越えてもっとデーンとかまえられる大きい人間になれば、夫婦関係ももっと上手くいくんだろうな。

こうやって家族が自分の思い通りにならないことに対してイライラしていたら、そのうち親子関係もしんどいことになるのはわかってるんだけど。。。

どうやったら大きい人間になれるのだろう？？
一番いいのは、やっぱり自分の仕事や趣味などもって、あんまり家族のことを気にしすぎないことかな。今は家にいるしかないので、そのイライラもあって、夫がコントロールできないとイライラするのかもしれない。

夫が帰って来た時までに機嫌をなおしたいです。

もうちょっと夫と仲良くしたいのだけど、お互いしんどくてやさしくできない。
考えたら、付き合い始めた学生時代は本当に二人とも暇だったなー。そして、夫は私にむちゃくちゃやさしかった。夫は本当はやさしい人だけど、余裕がない時は仕方ないよね。人間だもの。

私ももう体がつらいのでついついイライラしがち。
でも、夫も大変そう。風邪もひいて薬も飲んでいるし。
夫がどれぐらい忙しいかと言うと、先週は国内出張、今週は海外に日帰り出張に行って、戻ってすぐ約２週間の海外出張に出発。合間合間の会社に出勤している日は、深夜帰宅。
当然デスクワークもたまっているようで、明日は早朝から仕事に行ってお昼前に戻って来てくれる予定らしい。

それでも、昨日、今日は家事や買物を済まし、娘とも外出をしてくれています。

昨日は私もちょっとイライラしてしまったけど（冷蔵庫に野菜があるのにまた同じ野菜を夫が買って来たので、きれたりとか。。）、今日は1人で外出もしてリフレッシュできたので、夫が帰って来たらやさしくしよう！

お正月明けから、ＢＳがうつらず（どうもマンションのアンテナに問題があるよう）、昨日はＤＶＤに写真を焼いている途中にＰＣが強制終了（いつもだけど）、ファンヒーターを出してつけてみたら、新しいフィルターまで買ったのに、故障しているみたい。

次は何！？来るなら来いっ！！

さすがに今年はＰＣ買い換えないとね。

昨日、夫と娘で「公園に行く！」と言っておでかけをしたんだけど、夫は公園だけでなく自転車に娘を乗せて二つも神社をまわってお守りを買って来てくれました。

夫も私も神様はあまり信じてないんだけど、やっぱりその気持ちはうれしい。けっこう遠くの神社まで行ってくれたみたいだし。

今日からは仕事だったけど、早く起きて掃除とか洗濯とかもやってくれました。私がやるから！って言ったんだけど、どうも責任感じてるみたいです。

別に家事をやって欲しいわけではないけど、その気持ちはやっぱりうれしい。

不器用な夫なりに私のことを思ってくれているってことかな。とりあえず感謝です。

昨日、夫と娘二人でバーゲンに出かけて行ったのですが、やっぱり期待したような買物ではありませんでした。

買って来たのは娘の服のみ。
しかも私があまり好きではないブランドの。
予算もオーバーだし。

私としては、夫の服がないのでそれをまず買ってくるように言ったのに、案の定自分では服は買えなかったみたい。

結婚前は服とは言えないような訳のわからないもの（夫の母親がアメリカの安いところで買ったサイズの全くあってないもの）を着ていた夫。
この１０年、私が彼の服をコントロールしていたのでなんとか普通の人に見えてたけど、やっぱり自分では無理だったみたいです。

夫の服は私以外は誰も用意してくれないし、娘より手がかかるかもしれません。

あけましておめでとうございます！

今日はお気に入り紅茶を飲みながら、どうでもいいことをネットで検索したりして過ごせました。

無駄な時間のようにも思うけど、こういう時間も重要です。

これも、娘がプリスクールに行っているから。
お弁当作りや送り迎えは大変だけど、頑張る意味があります。

そして、娘がプリスクールに行けるのも夫が働いているおかげ。

夫は今日からまた出張続きだし、毎晩忘年会で大変そうだ。

私は娘を迎えに行く前に久しぶりにネイルサロンに予約を入れました♪

夫よ、１人で働いて大変だけど、体をこわないように頑張って！

さて、私もお料理でも頑張ります。
今日は大量にミートソースを作っておく予定。

（どうでもいいけど、こういう生活をしているとどんどんバカになりそうな自分が少し怖い。新聞だけは欠かさず読んでいるけど。もう都会のオフィスでは働けない！？）

今まではボーナスが出たら、やったー！何か買おう！と思っていたけど、最近の社会情勢と我が家の今後（将来の教育費用）などを考えると、とてもそんな気になれない。
夫は旅行に行きたいみたいだけど、私はそんな気になりません！（旅行に行ける体の状態じゃないし！）
夫のボーナスもちゃんと出たので、もっとよろこばないといけないと思うのだけど、夏と一緒だと事前にわかっているため、あまり喜べなくて夫に悪いなぁ。
もしこれで万が一今後下がったりしたら、ちゃんと感謝できるのか不安。。今はもらえるのが当たり前になってしまっているけど、むかしはもっともっと低い額でもうれしかったし、ボーナスがない人達もいるのだからもっと夫に感謝しなくては！

さて、ボーナスは夫の仕事で必要なもの（靴とかＹシャツとか）買って、娘にかわいい服とクリスマスプレゼントを用意して、残りは出産費用とローンの繰上げ返済かな。オイルヒーターも買ったしね（なかなかいいです）。

自分の物を買う気にはなれない（夫からすれば普段から十分買ってると言われそうだけど）。夫は買っていいと言っている（かなり高価な）ものがあるんだけど、とりあえず出産も落ち着いた後の誕生日まで我慢しようかな。すき焼きもおすしも食べたし、娘のクリスマスプレゼントを一番楽しみにしているのは私だったりするので、それで十分かな。

しかも、最近娘の物を買う時も○ァミリアとか高めの場合は、男の子も使えそうな物をついつい選んでます。比較的安いお店なら、ピンクとかも買うのだけど。

あと、足の成長がすごく早くて、２，３ヶ月で一足靴の買い替えが必要。
靴はいい物（足に負担をかけないようなもの）を履かせたいのですが、まだ使えるのに買い換えるのはもったいない。。。ということで、靴もこれからは黄色とか男の子も使えるものを買いたい。今回は娘が自分で黄色を選んだのでよかった！水色の線も入っていて完全に男の子用だけど（笑）、娘はそれが気に入ったみたい。

この日記、だんだん「主婦の倹約日記」になるかもしれません。
まあ、それもいいか。
子どもには必要なお金は使うけど、必要以上のお金は使わないようにしたいと思います。何より、私たちが安定した老後を送ることが子どもにとっても一番いいだろうし。少しは潤いを残した賢い倹約主婦になりたいです。

ここ最近、いろいろな意味で調子がいいです。
実家にも久しぶりに帰って楽しく過ごすことができました。

娘も反抗もあるけど、文句なくかわいい。
今日は一緒にケーキを作る予定です。

この調子で幸せが続くといいなぁ。

私は幸せです。ととりあえず書いてみることにします。

最近、だんだん眠れなくなってきて、いろいろと考えることが多いのですが、ついつい親への恨みみたいなことを考えてしまいます。

そうするとすごくナーバスな気持ちに。

でも、別な見方をすれば、かわいい子どもがいて、やさしくて誠実な夫もいて、家もあって、布団もあって、ご飯も食べられて、私はすごく幸せだと思います。

子育てて疲れることもあるけど、それは一過性のものだろうし。

ついつい誰かと比べたりして、この部分は私は不幸・・・とか思ってしまうけど、そういう考え方をしていると、私は一生幸福になれないかもしれない。

なので、これからはなるべく暗いことを書かずに、楽しいことを書けたらいいなと思います。

この日記あらためて読み返してみると、私のことを知っている人だったら、私ってわかりそう。私のことを知っている人が偶然読む可能性ってどれぐらいなのでしょう？？

ここには本当に本音しか書いていない（しかも表では書けないようなこと）ので、誰かに読まれたら困る。でも、書きたいんですよね。

これって自分の性格の悪さとか二面性をあらわしているのかしら？